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CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
 
 
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. 
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
-         ¡¡Métemela toda!!  ¡¡Métemela toda!!
- El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
 
 
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

VAS A SUFRIIIIIR!
 
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. 
 Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. 
 Noé enfadado les gritó: 
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. 
 Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: 
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. 
 Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: 
 ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!  
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. 
 Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? 
 Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: 
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, 
 ¿Qué es eso de que va a sufrir? 
Porque perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
 
 
¡QUE MANERA DE PENSAR! 
 
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice: 
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían? 
 Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando. 
Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan  cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
 
Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. 
  Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada? 
 La profesora se sonroja y contesta tímidamente: 
 Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando. 
 No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
 
 
PIROPO
 
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono.  De ti depende que siga siendo creyente. 
 
 
 
¿PREGUNTA?
 
 
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada? 
 Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

 
CONFESION
 
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. 
 Padre,... me quiero confesar. 
 Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados? 
 Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez. 
 Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. 
 Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. 
 Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que.. estas ARREPENTIDO!!!


enviado por Fernando
27/09/2008


El Suertudo

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando por  todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su
marido, cruza la calle, y en eso aparece un trailer y ñacazzz !!
... a 90 km/h que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las
órbitas y dice:

'¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!! ...Cuando estas de suerte -- ..estas de suerte !!!

enviado por Gloria
10/07/2008


LAS VACAS LOCAS

La conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero
tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las
vacas locas.
-Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca
de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted
alguna idea de cuál puede ser esa causa?
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
-Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué
relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?
-Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas
cuatro veces al día?
-Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo
sin ver la relación.

-Acabo de decírsela. Imagínese que yo me pongo a jugar con sus tetas
cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería
usted loca?


Asunto: Justicia Boliviana
                       
 
                                            Cuento de Caperucita y el Lobo
 


Vistos y considerando:
1) Que la Srta. Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
 
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque. No obstante, se interna en el mismo.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los trágicos sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay probadas evidencias que, primero, hasta conversa con ella.
5) Que no es sino Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
 
6) Que la anciana resulta inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, quien ya no sabe qué más hacer para advertirla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.
11) Que es altamente probable que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde:
«A bañarme desnuda en el río...», cobra cada vez más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita quien provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que, si bien el Lobo ataca, tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.
15) Que, párrafo aparte para la madre de Caperucita, ella es quien también exhibe indiferencia por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de 1ra. instancia, absolviéndose de culpa y cargo al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes maternales.
c) Imponer a la srta. Caperucita trabajos comunitarios en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclárese asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, regístrese y archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Será justicia.

enviado por Fernando G.
3/07/2007


Diario de una Jefa.

Hoy he despedido a mi Asistente

Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

¡¡Feliz cumpleaños, querida". !!
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe Imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:
Buenos días licenciada,¡¡ Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo:

Sabe licenciada.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso -- licenciada, como ve que si con este día tan bonito,  no regresamos a la oficina, y máxime siendo su cumpleaños..
que le parece si vamos a mi departamento, y allí le invito  una copa ----

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a quitarme la corbata, y ponerme algo mas cómodo.

"Está bien, como quieras", -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos," él salió del cuarto con un enorme pastel con 37velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y tooooodo el personal de la oficina, y todos cantando"
¡¡Feliz, cumpleaños ..!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón...esperándo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al ¡¡¡ Hijo de La chingada...!!!


Chistes enviados por Fernando G
26/02/07


Chistes de médicos

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el   resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

 Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... ¿De tórax,   doctor?

¡NO! ¡De mármol!

 

====================================

 El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:  En los   próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni  ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.

¿Hasta que me recupere, doctor?

¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!! 
 =====================================

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al   quirófano y grita:

¡PAREN TODO! Detengan el transplante que ha habido un rechazo!

¿Un rechazo del riñón, doctor? -pregunta le enfermera.

¡NO..! ¡Del cheque!!   
===========================================

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de   cabecera:

Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida? 

Aproximadamente 1 hora

- le responde el médico- Gracias por su sinceridad. Entonces,   hágame

el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente   para acá.

¿Piensa hacer su testamento?

NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...   

Entre dos ladrones...!   

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¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que si... ¡porque va a tener que vender el auto para poder   pagar la factura de la clínica...! 

====================================

Pregunta el paciente al doctor:

¿Usted cree que podré vivir 40 años más?

Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos?

No,doctor.

¿Bebe ?

No, doctor.

¿Fuma?

No, doctor.

¿Sale con novias?

No, doctor.

Y entonces, ¿ y pa' qué carajo quiere usted vivir 40 años más?

========================================

Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se   encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el   suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su   alrededor y
dice: - ¡¡Asesinos, ladrones, puta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.

El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.

Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!


Chistes enviados por Fernando DC
28/01/07


Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

 ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ........

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro.

Fernando G. 24/11/2006

CASAMIENTO CAMBA-COLLA

Andrés, un muchacho cruceño, se va a casar con una chica de La Paz.

Como no tiene experiencia alguna en estas lides, lepregunta a su padre:  - Oye, Papa, cuando yo me case, ¿qué es lo que tengo que hacer?.

 - Pues mira hijo, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los cruceños somos generosos.  A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea  que los cruceños somos dispendiosos.  Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco  estrellas para que vea que los cruceños somos hospitalarios.  Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la  habitación por las escaleras en volandas, con un  solo brazo,  para que vea que los cruceños somos fuertes, enérgicos y saludables.  Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos para que vea que los cruceños somos caballerosos  y románticos.  Cuando te encuentres en la habitación, la pones en la cama  suavemente para que vea que los cruceños somos afectivos.  La desnudas a ella lentamente, para que vea que los cruceños  somos expertos.  Y cuando la tengas desnuda... te Masturbas tres veces para que  vea que los cruceños, ante todo, somos AUTONOMOS CARAJO.!!!

Fernando G. 24/11/2006

ENTIERRO CUBANO ( Ginetero a toda honrra)
Toda la familia en CUBA se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.  El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.  Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias. les estoy enviando.
Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de atún
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel,  NO sirve
para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)_
4 latas de chorizos  (de verdad)
Dividan con la familia,  ( SIN PELEAS !!!!!!) En los pies de Tia
Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado)
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) Tia jimena esta vestida con:  12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que estan en las esquinas del ataud.
Tia tambien lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papí:  quedese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; tambien usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas,  (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar. Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que usa la tia, son para la tia Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son  de verdad, son lentes de contacto quitenselos ya que son de Marcela, se los debia desde sus quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el   casamiento de Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
Maria Dolores.
 
PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tia y manden a
decir una misa para el descanso de su alma. Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, deshaganlo y hagan las patas de la cama de mamá y comprenle un cajon de los baratos, pues a la tia le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataud y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.
Con el forro del cajon , que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contandoles que con la muerte de Tia Jimena, la Tia Blanca se quedo muy triste y enferma,  ....creo que pronto les estaré mandando más cositas...  Bye.

Mark H.
16/10/2006


Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo,se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! Qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mi también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena...
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
- Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!!! Además, es solo un simple perro!!!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la buchoneada.
Y ahora qué hago???- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- Este mono hijo de ...!!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!
 

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el PERRITO, evita ser un boludo como la PANTERA, y nunca, pero nunca, seas tan hijo de ... como el MONO

Fernando G. 23/10/2006


El fin de la humanidad.

Un dia Dios, muy molesto con la humanidad y sus pecados,decide
ponerle fin a todo y se reune con todos los lideres mundiales para
notificarles de su decision de terminar con la humanidad en 24
horas.

"Los he reunidos para notificarles que terminare con la humanidad
en 24 horas" Dijo el Senor.

"Pero, Senor".....

"Nada de peros, ese es el tiempo limite, la tierra no va mas, por lo tanto vayan a sus respectivos paises y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen 24 horas!

El primero en reunir a su pueblo es Bush. En Washington DC a traves de un mensaje a la nacion les dijo:

"My fellow americans, I have good news and bad news, the good one is that God exists, He spoke to me, but of course we already knew that The bad news is that this Great American Nation our beautiful dream, will no longer exist in 24 hours. That is God´s will".

Fidel reunio a los cubanos y les dijo" Compatriota, pueblo cubano, tengo do mala noticia que dales La primera es que Dios esite, si, yo lo vi, !!yo estuve ahi chico!!. Etuve equivocao todo ete tiempo. La segunda, e que en solo 24 hora, eta manifica revolucio, por la que tanto hemo luchao, dejara de esitir".

Finalmente Evo Morales, reunio al pueblo boliviano en cadena nacional y les dijo "Pueblo de Bolivia, hoy es un dia muy especial (la gente respondio: HOY; HOY HOY) el originario continuo: Hoy es un dia muy especial para todos porque tengo dos buenas noticias que darles: La primera es que soy un enviado de Dios, un mensajero, porque hable con El personalmente. La multitud lo aclamo!

La segunda, es que conforme lo prometido a traves de toda mi campaña, en 24 horas, escuchen bien, en 24 horas no habra mas desempleo, analfabetismo, trafico de drogas, delincuencia,. problemas de agua, transporte ni pobreza en nuestro pais, lo mas espectacular, retiro el cobro del IVA en todos los productos y en 24 horas no habra mas hambre ni miseria". EL MAS CUMPLE!!!


Fernando G. 09/10/2006


LA TÉCNICA DE LA PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.

Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar...

del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón

Fernando G.
06/09/2006


Quiropráctica


Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas..

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el  hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.

Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien... el dolor... se... me  pasará en... unos minutos-, contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los huevos con delicadeza.
¿Se siente mejor? - preguntó la dama. " se siente a toda madre,- contestó el hombre-pero el dedo me sigue doliendo mucho"

Fernando G.
31/08/2006


Mujeres en el baño

Una cubana, un poco gordita, esta maquillándose frente al espejo del baño de una discoteca.

De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules, esbelta, estrecha de cintura. Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice  antes de salir:

!!!Gracias Diet Coke!!!

La cubana viendo de reojo queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los  labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior.  Lleva  un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice  antes de  marcharse:

!!!Gracias Ultra Slim Fast!!!!

La cubanita queda atónita con el tubo de rimel en las manos a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía mas bella que las  dos anteriores: Despampanante, un cuerpo que para el trafico, piel suave  y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa su bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y  murmura:

!!!Gracias Special K!!!

Haciendo un gran esfuerzo, la cubana se recupera, termina de maquillarse  y se alista para salir. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

!!!! ME CAGO EN TU MADRE, MC DONALD !!!!

Fernando Garvizu
24/08/2006


O HAS ESCUCHADO DECIR QUE EL ESPAÑOL ES MUY AMPLIO.
PUES AHORA LO PUEDEN COMPROBAR:
  
  
   El TUTEO

  
  ¿Sabes cual es la diferencia que existe entre tú y usted?
Te  envío un pequeño ejemplo que te ilustrará muy bien esta diferencia:
  
  
 El director general de un banco se preocupaba por un
joven  director estrella que después de un periodo de trabajar junto
a  él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse
al mediodía.
  
 Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
    
  -Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
  
  El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
  
  -López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa  a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
  
   Responde el director: ¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
    
  Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?.
  
  Sorprendido, el director responde: Sí, cómo no.Y el detective dice:
  
  
     -Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
  
  
     ¡¡¡ VIVA LA GRAMATICA!!!!
  
  
     Tienen que aprender a tutear...
  


Fernando G.

04/08/2006


ASI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que
decía:

"...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)..."

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005

... El vendedor le comienza a explicar:

"...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA..."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO..."

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2006.

El vendedor le comienza a explicar:

"...EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA..."

Fernamdo G.
31/07/2006


Es muy bueno !!!!!!!

Un mexicano autenticamente vestido de "charro", con sombrero grande,
pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en una
banca de la calle Corrientes, Buenos Aires-Argentina, donde confluyen
cientos de turistas. De pronto una joven mujer se sienta a su lado, lo
observa y le pregunta:

- De verdad es usted un "charro" , señor ?

- Pues vea Ud. Mi chula, yo nací En Zacatecas, donde el año 1954 mi
abuelo se integró Al ejército revolucionario del General don Emiliano
Zapata; tengo 50 años de edad, he vivido, hé Crecido y trabajado en
diversas poblaciones como Jalisco, Morelos, Puebla, Aguas
Calientes,Tehuacán, Veracruz, Chihuahua, etc.; ahora que soy mayorcito
tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca de Jalapa,
compartiendo la v ida de la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos, montando
mi caballo por las praderas, arreando mi ganado,bebiendo mi tequila,
comiendo mi maiz tierno o elote, tocando mi guitarrón,cantando siempre mis
rancheras y huapangos, y -si fuera el caso -
Dispuesto a defender mi honor con todas las balas de mi pistola. Jíjole mi
"güera", dígame Ud. Si no soy un verdadero "charro" ??

Luego de un breve silencio, agregó El mexicano :

- Y usted mi reyna, cuénteme qué Es !!

- Yo señor ? Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan de
absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana...

- Ah si?, Lesbiana ? I eso qué Significa ?....

- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que me
levanto pienso el día entero en mujeres. Amo a las mujeres, trabajo,
almuerzo, duermo,
escucho músic a, veo la TV., etc., sin dejar de pensar en las mujeres, me
acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi lado; en fín,
toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo único que me hace
sentir feliz...

El mexicano movió La cabeza y guardó Silencio; al rato ella se marchó.

Casi de inmediato un turista se sentó Al lado del azteca, lo miró Y le
preguntó :

- De verdad es usted un auténtico "charro", señor ?

- Yaaaa, no me joda mi cuate! Vea usted, tengo 50 años y siempre pensé
Que era un "charro", pero justo ahora - hace un ratito - acabo de darme
cuenta que soy una lesbiana !!

Fernando G.
31/07/2006

A pesar de todo : SOBREVIVIMOS!!

COMO! SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA? 

Si viviste de niño en los 60, los 70 o principio de los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
  1 ...- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag...
  2 ...- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
  3 ...- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
  4 ...- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
  5 ...- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
  6 ...- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
  7 ...- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos  . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
  8 ...- Salíamos a jugar      con la única condición de regresar antes del anochecer.
  9 ...- El colegio duraba hasta el mediodía  , llegábamos a casa a almorzar  ... No teníamos celular...   así que nadie podía localizarnos. Impensable  .
  10 ...- Nos cortábamos  , nos rompíamo s un hueso  , perdíamos un diente  , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
  11 ...- Comíamos bizcochitos  , pan y mantequilla  , tomábamos bebidas con azúcar  y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
  12 ...- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
  13 ...- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo  , 99 canales de televisión en cable  , videograbadoras  ,  sonido surround , celulares personales  , computadoras  , chatrooms en Internet  ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
  14 ...- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo  , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y sa líamos a jugar.
  15 ...- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis  , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
  16 ...- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
  17 ...- Teníamos libertad  , fracasos  , éxitos  , responsabilidades          .....y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir?   y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora  . ¿Eres tú uno de esa generación?        Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación  o a gente más joven   para que sepa como éramos antes............

  Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CHICOS SUPER FELICES !


Fernando G.
27/07/2006


FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
 
2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
Miss Alabama, concurso Miss América 1994)
 
3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1998 )
 
4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.. " Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )
 
5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 )
 
6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )
 
7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)
 
8) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió." (Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)
 
9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 )
 
10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas " (París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
 
11) A que lugar le gustaría viajar y por qué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"( Shakira)  
 
Y la mejor Frase..
 
12) Que música te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neumann para la fm hit)

Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please...devuélvanselos!!!!...
 

EL CASTELLANO ES MACHISTA!!!!

DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se
transmitirá a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y Olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Idolo.
HEROINA: Droga.

HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública
importante, de servicio a la comunidad.
MUJER PUBLICA: Ya saben.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.

PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren, m sinónimo de tía.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.

MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

AHORA LEAN ESTO

 

Lee las siguientes oraciones:

 

El gato así fue

 

El gato es fue

 

El gato como fue

 

El gato se fue

 

El gato mantiene fue

 

El gato a fue

 

El gato un fue

 

El gato idiota fue

 

El gato ocupado fue

 

El gato por fue

 

El gato 40 fue

 

El gato segundos fue

 

Ahora lee solo la 3ª (tercera) palabra de cada una de las oraciones y te
aseguro que después no resistirás las ganas de reenviarlo.

Fernando G.
21 Jul 2006


Aniversario de bodas
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el
esposo llega a casa pero arrastrándose; de puro milagro dió con su
casa...
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-"¡¡Pero si estás bien borracho!!...¡No lo puedo creer!
- Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
- "Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip!"
- "¿Cuáles órdenes inútil?"
- "Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche
"embriagado" papito!"
Y la esposa furiosa contesta:
- "No decía embriagado, inútil, decía "ENVIAGRADO " ¡¡¡ cojudo!!!"

Fernando G.

19/07/2006


Localizacion de celulares

Hola señores,
 Les mando un link donde pueden ingresar el Número celular de alguna persona conocida para saber donde se encuentra en este momento, se conecta por red GSM y ubica el móvil en un mapa por medio de satélites.
 Modo de buscar:
 Ejemplo - 593 9 9123456 para Ecuador. Esta tecnología se encuentra disponible de forma gratuita por pocos días a modo de publicidad. Tiene un margen de error de (+ -) 25 mts.
 
 Con otras tecnologías (no GSM) no es muy preciso pero funciona, (hay que anteponer el código de país y área como en el ejemplo de arriba).
 El link es:
 
http://www.teapetece.com/moviles/index.html
 
 ESPECTACULAR LA TECNOLOGIA!!!


TALENTO ECUATORIANO APROVECHADO POR LA FERRARI

(DIARIO UNIVERSO, Guayaquil- Ecuador).-

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del desempleo en el Ecuador, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits.

La decisión de contratarlos surgió después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes guayaquileños que frecuentan la Av. 9 de Octubre que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos.

Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos.

La contratación parece una idea magnifica para losndirectivos denFerrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compañía.


Y UNOS DIAS DESPUES...!!

TALENTOS ECUATORIANOS CONTRATADOS POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS UPI (UNITED PRESSINTERNATIONAL).-

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los ecuatorianos recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fueron fácilmente logradas por el nuevo equipo.

Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos ecuatorianos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 20 segundos más, pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren.

El portavoz de la compañía indico que Ferrari, "No hará mas comentarios al respecto.

Fernando G.
12/07/06


Soporte Tecnico

Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Ho la. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espere... no había metido el disquete... esta todavía
en la
mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de
la
pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en
computadores
Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice
"No se encuentra impresora". Es mas, la colocaque en frente del
monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre
nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay
algún otro
teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de
Víctor,
el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password
correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla,
pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Los presidentes tocayos
Estan reunidos en Viena, Austria, en la ùltima Cumbre de Europa y America

Latina varios Dignatarios de Estado de diferentes paises, incluyendo al
ex-presidente de la"Gran Democracia del Norte"

Entre ellos esta el ex-presidente de Estados Unidos Bill Clinton quién
estrecha las manos a dos viejos amigos bolivianos, "Goni" Sanchez de
Lozada y "Tuto" Quiroga Ramirez.

Clinton les dice: "Bienvenidos tocayos!, sigan no más mis estimados
tocayos!"

Goni y Tuto entran en la conversacion un tanto confundidos con aquello de
"tocayos".

Clinton les pregunta: "¿Se toman unos wiskysitos tocayos?"

Y Bill Clinton continua con eso de "tocayos" como unas dos horas.

Ya mareados, "Goni" y "Tuto" le replican (en un inglés impecable), a
Clinton: "¿Cómo así que "tocayos" si nuestros nombres son: "Gonzalo
Sanchez
de Lozada y Jorge Fernado Quiroga Ramirez ?"

Clinton contesta, (mirando de reojo al Presidente Evo Morales, en medio de

periodistas del mundo entero) "A ver yo explicarme; Yo soy "BILL CLINTON",

tú "Goni" eres un "VIL CORRUPTO" y tú "Tuto" un "VIL PENDEJO" pour no
haber
ganado las elecciones!!


Roberto P.
18/06/06



El telefonazo de Bush a Evo Morales

George W. Bush llama a Evo Morales,(masticando chicle) para reiterarle el

compromiso estadounidense de "ayudar al pueblo boliviano a realizar sus
aspiraciones a una vida mejor".

Evo Morales aprovechó la ocasión para conocer de cerca a Bush y
preguntarle
aproposito de sus declaraciones sobre: " la erosion de la democracia en
Bolivia" y porque cobija a "Goni" en su pais.

Ambos gobernantes entablaron una interesante y constructiva relación
entre
los dos paises.

Este es el "diálogo estadounidense-boliviano":

George "W" Bush, (masticando chicle), luego de felicitar a Evo Morales, por

su ascenso a la presidencia; trata de desviar la conversación
preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan en el desayuno?
Por supuesto - contesta Evo
- Nosotros no, sólo comemos lo mejor del pan y lo que sobra lo ponemos en

un 'container', lo reciclamos, lo transformamos en harina y lo exportamos a

Chile que luego la revende a Bolivia.

Evo escucha en silencio, imperturbable, (como todo aymara). Bush sigue
masticando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta Evo Morales

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comer fruta fresca, la cáscara y
las
semillas las ponemos en otro 'container', lo reciclamos, lo transformamos
en mermelada y lo exportamos a Argentina que luego la revende a Bolivia.

Evo Morales, ya un poco molesto, le pregunta:
Mister Bush, ustedes en los Estados Unidos hacen el amor?
-Yeah, of course!, responde con una sonrisa, George Bush.
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura. -And you?
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor y los
mandamos a Francia. Ellos los reciclan, los transforman en chicles y los
venden a los Estados Unidos.

Roberto P.
18/06/06


Carta abierta a mi esposa



ES IMPORTANTE DEJAR LAS PAUTAS ACLARADAS DESDE ANTES.
CARTA ABIERTA A MI ESPOSA

Mi amor:

1) Del 9 de junio al 9 de julio, leé la sección deportiva del
Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo hacés, no te
extrañes de que no te de bola.

2) Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción.
El control... ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.

3) Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido no me
importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

4) Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga,
que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de
la planta alta. Nada.

5) Sería bueno que siempre tenga cervezas en la heladera, bocaditos
en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En
agradecimiento, te dejaré ver tele de 6 a 6.30 de la mañana (siempre y
cuando no haya en ninguno de los 83 canales la repetición de algún
partido).

6) Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me
digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganamos": harás que me
moleste más.

7) Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el
entretiempo, pero sólo en los comerciales. Tampoco abuses, dije UN
partido.

8) Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si
ya los ví o no: los quiero ver de nuevo, muchas veces.

9) Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar a su hijo,
cumplir años, hacer una primera comunión ni llegar a morirse durante el
mundial... porque:

A) No iré.

B) No iré.

C) No iré.

D) No iré.

10) Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol (¡qué gran
invitación!), iremos sin duda.

11) Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan
importantes como los partidos mismos; ni se te ocurra pensar en decir "Pero
si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?".

12) Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe
ni me afeite y en consecuencia alrededor mio huela a jaula de oso. Recuerda
que vos a veces olés a pescado y yo no digo nada.

13) Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son
tiendas de ropa como Gath & Chavez o El Corte Inglés. Son países cuyas
selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos tambien me interesa ver
aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

14) Te voy adelantando que: "Drogba" NO es el nombre de un nuevo
alcaloide; "Tierry Henrry" NO es un perfume; "Wyne Roony" NO es el dueño de
Rintintín ni "Heinze" es una marca de Ketchup. Cuando escuches algún nombre
o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su
significado siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu
cuaderno de recetas y me lo consultes despúes de 60 días de haber
finalizado el mundial.

15) Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial
es cada 4 años!" porque estoy inmunizado contra palabras necias. Porque
además, luego viene la Champions, la Copa América, El Apertura, El
Clausura, Liga Española, El Catenaccio, La liga Inglesa, la Libertadores,
el Sub 20, la Sudamericana, el Sub 17, etc, etc, etc.

16) De llegar Argentina a ganar el Mundial: Desapareceré durante dos
días, tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver
a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para
volver a revivir cada segundo de tremendo logro. De quedar eliminada
Argentina: Tendrás a disposición el control y la TV durante unos 60 días.
Tiempo de duelo suficiente. (Obviamente después de la finalización del
Mundial; ya que una vez eliminados voy a hacer fuerza hasta el final por el
equipo más débil que quede.)

OK?, ¿Entendido?, ¿Cappicci?, Do you understand?, Isquiri voche
Naniastka?

Te ama,

Tu esposo.


El futbol es de maricones


DE DONDE ERAN ADAN Y EVA?

Un Alemán, un francés, un ingles, y un boliviano comentan sobre un cuadro de  Adán y Eva en el Paraíso.

 El Alemán dice: Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada  el con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser  alemanes.

Inmediatamente, el francés reacciono: -No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan masculino.. Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: - Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos mas de contemplación el boliviano exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, ni plata, solo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, esta prohibida, no protestan y todavía les hacen creer que están en el Paraíso....
Esos, esos! de hecho son bolivianos!!!!!
 
cortecia de:
Fernando
01/06/06 



Un borracho está en la Plaza de Armas gritando:
¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE ********!!!
Rápidamente, aparecen dos policías y le empiezan a dar de golpes por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.

El pobre borracho empieza a implorarles:

-¡Pero si me refería al Presidente de Estados Unidos! Y los policías le contestaron:

-¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijo de ********!!!

cortecia de:
Fernando
01/06/06 

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el dirigente mas inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión el Papa y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". ………Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el dirigente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.

cortecia de:
Fernando
01/06/06 


Ahh..!! Los animales

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
- ¿Qué le paso compadre?
* Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza, ¿ve esto,compa?,pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado:
* Mire esto también, compadre - ahora le enseña un moretón en el estomago.
¿Ve esto?, pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
* Mire, compadre - continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda - ¿ve esto también?, esto, compadre, fue un
cuerno de rinoceronte. Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la
intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
- ¿Pos donde andaba compadre? ¿¿¿En un safari???
* No, compadre, me subí bien pedo a un carrusel...

Patricia
26/5/06 


AMOR A LO COLLA


 Culpable o inocente?

 Imagínense a la Cholita hablando ante el juez.........:

  
 Estaba la cholita en un juzgado y el juez le pregunta:

  
 Cholita, me han dicho que usted mató a su esposo.

 Y la cholita le dice al Juez:


 ...Is qui como qui lo maté y como qui no lo maté...


 A ver cholita, explíquemelo.

 ..

 .Is qui istaba lavando los calzunes di me maredo y  intoncis lliga el, agarra agua y mi la tira y mi dice:  Cómo
qui ti

 llovizna!

 ...Intonces qui mi inojo y agaru agua y li hago... como qui a ti
tambien ti

 llovizna!

 -Intoncis el agara un puñadu di piedras y mi hace.. como qui ti
graniza!!!,

 y  intoncis qui mi inojo más y agaro piedras y li hago... como
qui ti

 graniza  tambien!

  
 Dispuís agarra so centurón y qui mi haci.. como qui ti
rilampagueya!!,

 -Intoncis qui mi agarra bieeeeeeeeen empotada y como yo no traíba
centurón

 qui agarro un machete y li hago... -zasssssss..... como qui ti
parte un

 rayo!! ... le decho...



Fernando Garvizu
25/04/2006


DIA DEL HOMBRE CON TODO CARIÑO  PARA NOSOTROS
LOS MACHOS DE LA CASA
 
 Nosotros también tenemos derecho a tener nuestro día! EXIGIMOS
EL DIA DEL HOMBRE.
 
 ¡¡¡ Definitivamente no hay
derecho a tanto sufrimiento !!! 
veamos:
 
 ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan
en la mesa, sin reclamar?
 
 ....El abnegado hombre.
 
 ¿Quién levanta los pies cuando la mujer està haciendo aseo?
 
 ...El considerado hombre.
 
 ¿Quién es el que se expone a
una laringitis aguda por estar gritando cada vez que llega a la casa?
 
 .....El dulce hombre.
 
 ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar de la
 decoración del motel y aguantarse los gritos en plena oreja?
 
 
 .....Al sacrificado hombre.
 
 ¿Quién es el que se expone a una úlcera de rabia, cuando llega a la
 casa y no está el aseo hecho, la comida, los niños cambiados, la
 ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el diario en orden, las
 cuentas en la mesa y todavía la mujer sigue en rulos?
 
 ....El incomprendido hombre.

 
 ¿Quién es el que se lastima los nudillos cada vez que reprende a
la esposa?
 
 ....El tierno hombre.
 
 ¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar
de mala muerte, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas
con sus amigos, mientras la otra está dormida en la camita y
protegida bajo techo?
 
 .....Al desprotegido hombre.
 
 ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá
 fingir un orgasmo?
 
 ....El sincero hombre.
 

 ¿A quién le toca trabajar para pagar el montón de plata del
recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace si no
planchar, aspirar, ver telenovelas, talk show y lavar por lo
menos 9 horas diarias?
 
 ...Al paganini del hombre.
 
 
¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la
casa, porque a la alteza le da pavor?
 
 ....El valiente hombre.
 
 ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero
en regalos para el día de la madre, la mujer, la secretaria..., la amistad, la trampa, la cariñosa, San Valentin, ...., Navidad, cumpleaños, aniversarios... y demás fiestas inventadas para satisfacer a la mujer?
 
 .....Adivinen !!!....Adivinen !!!!
 
 ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una
 pregunta y se viste en 10 minutos?
 
....El ágil hombre.
 
 ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reir, ya
que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo de la
mujer?
 
 .... los cohibidos hombres.
 
 ¿Quién jamás podrá decir una mentira?
 
 
.....Los verdaderos hombres (Somos inocentes hasta que se nos
 demuestre lo contrario) !!!...Y NO VA SER!!
 
 ¿Quién tiene que aguantarse las típicas frases de: ¡Ya no eres
el mismo! ¡No te necesito! ¡No me vas a salir esta noche con que
estas cansado! ¡No quiero que tomes!¡Ese pelo no es mio!.....¡Me voy a la casa de mi mamá!?
 
 ....El resignado hombre.
 
 ¿En nombre de quién están las cuentas bancarias, el directorio
 telefónico y la escritura de la casa?
  
 ....Del pobre testaferro del hombre.
 
 ¡¡ JUZGUEN USTEDES !! Y
enviale este mail a toda mujer... y todo hombre que conozcas para empezar a celebrar nuestro Gran y merecido día del Hombre.........
 
 BRINDEMOS POR ESO¡¡¡¡¡¡

Cortecia de Fernando Garvizu
19/04/2006

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Cortecia de Fernando Garvizu
11/04/2006


El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición
ganadora,apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí?, tú estás loco.
-Rapidito, que no pasa nada mujer...
¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o
algún vecino y reconocerme...
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar basura...
-un ratito,
si a ti te gusta, una chupadita nada más, mi amor...
-¡No! Que pueden bajar...
-un ratito, no seas así...
-¡He dicho que no, que no y que no!
-pero, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tontita
-¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón,
toda despeinada y le
dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes
de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que
baja
él y >se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto
portero eléctrico, que son las 3 de la mañana...

Cortecia de Fernando Garvizu
10/04/2006


Llega un Pastuso a un almacén MARATHON, entra desnudo y solo con
unos zapatos NIKE en los pies. Todos lo miraron con recelo y sorpresa.

 En eso se acerca a un vendedor y le pregunta:

 -¿Cuanto cuesta esta raqueta de tenis?

 -US$ 300, le contesta.

 -Es decir que con el descuento queda en US$ 150?

 No señor no hay descuento en esta raqueta.

 Pero yo tengo derecho al descuento de la promoción, en ese
letrero dice clarito:
 

 " 50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATOS DEPORTIVOS"

Cortecia de Fernando Garvizu
05/04/2006




REALIDAD LABORAL
 
El chico termina la secundaria y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
 
¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a
trabajar. ¿Estamos? El padre, que es un hombre con mucho dinero y
enrolado en la politica y tiene algunos nos amigos políticos dada su
larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de
sus amigos que están este momento en el poder y le dice:
 
Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no
quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para
qué empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El
asunto es que haga algo y no vague, y así a ver si se compone y haga
algo de provecho ¿me entiendes? A los tres días llama Rodríguez:
 
- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos S/. 30.000
por mes. Está lindo, ¿no? - ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!
Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace
peor.
 
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un
Diputado. El sueldo es más modesto, de S/. 15.000.
 
- ¡No, Rodríguez!
¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil
de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.
 
Al otro día: - Tito, ahora sí,
Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy
abajo... serían S/. 8.000 dólares, nada más.
 
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién
empieza. Algo de S/. 500 o 600 dólares.
 
- No, eso es imposible, Tito.
 
-¿Por qué? - Esos cargos son por concurso, necesita currículum, título
universitario, haber hecho una maestría o un post-grado en el
extranjero...antecedentes... y experiencia previa. Es jodido Tito.

Cortecia de Fernando Garvizu
05/04/2006


El millonario y sus tres novias

 

Un habanero muy rico, tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego $ 1.000 a cada una y ver que hacían con el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti. -le dijo cuando le vio- Deseo estar hermosa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compro un equipo estéreo, un rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió, le entrego todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, tomó la mitad y reinvertido el resto, devolviéndole los $ 1000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.
El habanero analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con...









con ...









con ...









...con la que tenía las tetas más grandes!!!
 


Fernando Garvizu
23/03/2006


CUIDADO CON EL GORILA..........
 
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila macho.
 
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
 
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
 
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
 
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los
hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
 
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por
salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora
súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se
sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila
completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer
y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
 
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
 
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
 
 
............ Que no tienes ganas
 
............ Que te duele la cabeza
 
............ Que estas cansada
 
............ Que estas con dolor de garganta
 
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
 
............ Que tan temprano nooooo
 
............ Que te entienda como mujer
 
............ Que estas deprimida
 
............ Que estas en tus días difíciles
 
............ Que estas en tu semana complicada
 
............ Que solamente te abrase
 
............ Que estas muy tensa
 
............ Que tienes que levantarte muy temprano
 
............
Que hoy te levantaste temprano
 
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
 
 
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos
cariñitos
 
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
 
............ Que estas con ganas de ver TV
 
............ Que no quieres perderte Friends
 
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
 
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!


Fernando Garvizu

marzo 2006


VIVAN las Mujeres!!!!!!

QUIEN SE ATREVE A DECIR LO CONTRARIO ??


VIVAN las Mujeres!!!!!!
Síí!!! Somos Perfectas porque:
*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
Podemos usar tanto color rosado como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos los primeros rehenes en ser liberados,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
*Podemos hacer el amor cuantas veces por
día queramos,

*Si somos traicionadas somos víctimas,
*Si traicionamos ellos son los cornudos,
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas
lesbianas,
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez,
*Mujer de embajador, es Embajadora;
*Marido de la Embajadora, ¿Qué m...... es?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama;
*Marido de la Presidenta, ¿Qué m.......es?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos
pioneras;
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les duela!!!! Hacemos TOOOOODO lo
que el hombre hace.

¡ Y CON TACOS ALTOS CARAJO !!




Fernando Garvizu (marzo, 06)


Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando
su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo
por la nuca!!
 
  Zaaaas!!!!
  !Por Dios! ¿Qué te pasa? Estas loca!!!
  Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de "Marylou" y un número!!
 
  Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de
caballos?
  Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
  cuanto estaban pagando por la apuesta.
 
  Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
 
  Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!!
  recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
  Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
 
  CARAJO!! ¿Qué fue ahora???
 
  ¡¡¡¡¡¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!!!!!!


Enviado por Fernando Garvizu


Ay, las cambas...

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes Bolivianos, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.
Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre cambas.

De repente una mujer camba, joven, muy bonita se levanta indignada:

- "Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las cambas, ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el lugar de procedencia de una persona con su personalidad y su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda. Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación en todo el país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la camba lo interrumpe:

- "¡Usted no se meta!!!! . . . ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!"

Cortecia de Fernando Garvizu


El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.

- David derrotó a Goliat con una onda y una piedra. Nunca le rompió el hocico.

- No nos referimos a Judas como El hijo de puta.

- No debe tratar al Papa como El Padrino.

- Osama Ben Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como bocaditos para acompañar el vino.

- Los fieles entregan su limosna voluntaria. Por favor saque el letrero Que decía: "Su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a la mierda.

- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, NO haciendo "la Ola".

- La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón, travestí con faldita, era Yo!!!.

Espero que esos errores sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Cortecia de Fernando Garvizu


En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "
Ahora son parte de un gran equipo, Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo podrán ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamo a todos los caníbales.
"Uds. Están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado ??
Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que el Gerente se marcho, el jefe de los
caníbales los junta a todos y les pregunta: "Quien fue el idiota que se comió a la señora del café???"
Uno de los caníbales, levanto tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos 3 directores, 4 product manager, 3 gerentes de ventas y nadie se dio cuenta. Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no, VOS TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA"

Gentileza de Fernando Garvizu


Chismes

EL PESIDENTE DE UNA EMPRESA LE DICE A SU GERENTE GENERAL:

El próximo lunes, a eso de las 10 de la noche, el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que solo ocurre cada 78 años.
Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí le explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso, entraremos al comedor donde será exibido un documental
sobre el mismo tema.


EL GERENTE LE DICE AL JEFE DE PRODUCCION:

Por orden del Presidente, el lunes a las 7:00 aparecerá elcometa Halley sobre la fábrica.Si llueve reuna a los empleados con cascos de seguridad, y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudos.

EL JEFE DE PRODUCCION AL SUPERVISOR:

A pedido de nuestro GERENTE GENERAL, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando solo un casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de lluvia en los ojos.

EL SUPERVISOR A SU ASISTENTE:

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las 7:00, donde el famoso guitarrista Halley, mostrará el documental "Bailando en la lluvia", el show da a lugar cada 78 años.

Y POR ULTIMO EL ASISTENTE A LOS EMPLEADOS:

El jefe cumplirá 78 años el proximo lunes, habrá una fiesta en el patio donde todos estaremos bailando bajo la lluvia desnudos. La fiesta será amenizada por el grupo "Halley y sus cometas"...

Favor de no faltar.

Gentileza de Fernando Garvizu

marzo, 2006


ADAN Y EVA EN EL PARAÍSO

Un alemán, un francés, un ingles, y un colombiano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán dice: - Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reacciono: - No, no lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino... Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta: Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos mas de contemplación el colombiano exclama: No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen, los muy huevones, que están en el Paraíso. Esos malparidas tienen que ser Colombianos!!.


Querido pelao:

Te pongo estaj líneaj para que sepaj que estoy viva. Te escribo despacingo porque sé que no podej leer de prisa. Si recibij esta carta ej porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Con respecto a la chaqueta que querej, tu tío Carmelo dijo que si la mandábamoj con loj botonej puestoj, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamoj loj botonej y los pusimoj en el bolsillo.

Al fin enterramoj a tu abuelo; encontramoj su cadáv! er con lo de la mudanza. Ejtaba en el armario dejde el día en que noj ganó jugando al escondite.

Elay, te cuento que el otro día hubo una ejplosión de la cocina a gaj y tu padre y yo salimoj disparadoj por el aire cayendo afuera de la casa; ni sabej que emoción, era la primera vej que tu padre y yo salíamoj juntoj en muchoj añoj.

El medico vino a la casa y me puso un tubingo de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutoj; y tu padre, ay mijmingo ofreció comprarle el tubingo. Ni sabej tu Padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personaj debajo de él, él ej quien corta la hierba en el cementerio.

Tu padre le encaró a tu hermana Yesica que si ejtaba preñada, ella! le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. Yesica dijo que si. Moza de hierro tu hermana Yesica, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Recordaj a tu amigo chipirindinga?, ya no ejta maj en ejte mundo; su padre se murió hace 2 mesej y pidió puej ser enterrado en el lago. Elay tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lagango ese.

Y moríte, tu hermano chicho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hajta la casa por el duplicado para poder sacarnoj a todoj del auto.

Bueno mi hijingo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de cambaj que vivió por aquí se llevó los númeroj para no tener que cambiar de domicilio.

Si vej a Patty Vaca Pereira, dale saludoj de mi parte; si no la vej, no le digaj nada.

Tu madre aguililla que te quiere

Maria veatrij

P.D. Te iba a mandar 100 bs, pero ya cerré el sobre.

- Cortecia de Fernando Garvizu


SIMPLES MATEMATICAS

MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.


Frases Para Enamorar!
Espero algunas de estas frases les ayuden a encontrar su 1/2 naranja. Mónica

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señori ta, si ya perdió su virginidad, ¿me podría ! regalar la cajita en que venía?


GONI !!!

Goni lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:
- Señor Presidente, usted le trae juguetes y los niños y hace dos dias que no comen...
- Ah! entonces digales que si no comen no hay juguetes"

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Un borracho esta en la Plaza de Armas gritando:
- !!!EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA, EL PRESIDENTE ES UN HIJO DE PUTA!!!
Rapidamente, aparecen dos policias y le empiezan a dar de golpes por traicion a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-!Pero si me referia al Presidente de Estados Unidos!
- Y los policias le contestaron:
-!No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quien es el Hijo de Puta!!!

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Llega un borrachito a la Plaza de Armas y habla con uno de los guardias del palacio:
-Apartense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo presidente del Bolivia carajo!!! HIC!!!
-Que?, ?Eres tonto...?, ?Estas loco...?, ?Eres retrasado mental...?, Tienes
excremento en la cabeza...?
-Ah? No, Que va!!!! mejor no, no sabia que pedian tantos requisitos...!HIP!

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Goni, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Oye me entere de que estas diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?
- No. Mi presidente, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.

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Le pregunta Goni a Jaimito:
- ¿Asi que tu eres el de los cuentos?
- No, mi presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.


HACE 20 AÑOS LOS COMERCIALES EN LA RADIO ERAN MÁS SUGESTIVOS...

SEÑORA!!! Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?...
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

CABALLERO!!! LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.

SEÑORA! Póngase en CUATRO!,
Sí!!! , póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los Confort buses de PULLMAN BRASILIA.

CABALLERO!!! Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO... y NO ES PAJA...
Es el nuevo POLVO MEXSANA!!!

SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.

CABALLERO! SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?
Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITA.

SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES... Sí!!! TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente!!!!!.

CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN.

SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga Usted lo mismo!!!!
USE PALILLOS FIGARO!!!

CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.

SEÑORITA: No se deje meter ESSO!!!
Cuando mande a lubricar su vehículo...exija TEXACO

SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nueva NEVERA ICASA!!!!

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN??? LE MALTRATA LA PUNTA???? LE DUELE MUCHO ATRAS???? SIENTE DESMAYARSE????
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.

SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER...
es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.


Gallego cesante..

El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Venezuela y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: -"Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con US$.10.000.- Firmado: El Gallego".
Dobló la nota y se la puso en el bolsillo al niño, y le dice: - "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota." El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,
con los US$ 10.000.-y con la siguiente nota: "Joder! Que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego"


Cuentos

A las tres de la mañana, una niña no logra dormir. Va a la habitación de su madre y le dice:
- Mamá, cuéntame un cuento.
- Hija, mejor espera a que venga papá y nos lo cuente a las dos.


Identifiquense con nuestro paìs BOLIVIA
El boliviano II


El Boliviano no se emborracha: se chupa, El Boliviano no saluda: te dice ¡Como es che!, El Boliviano no tiene amigos: tiene cuates, El Boliviano no se cae: se saca la mierda, El Boliviano no se burla: se caga de risa, El Boliviano no está enamorado perdidamente: se encamota hastas las patas

El Boliviano no sale con una chica: se arregla o se prende,

El Boliviano no está con una mujer sólo por el sexo: está arrecho,

El Boliviano no convence: M A M A :::, El Boliviano no es un buen alumno: es un chupamedias.

El Boliviano no ríe hasta más no poder: se caga de risa,

El Boliviano no está borracho: está bien yuca, El Boliviano no está mareado: está chispas, El Boliviano no hace deporte amateur: pichanguea, El Boliviano no escribe en la computadora: teclea, El Boliviano no va rápido: va picando o volando, El Boliviano no está gordo: está cháncho, El Boliviano no roba: chorea, El Boliviano no toma: chupa que da calambre o se verguea,

El Boliviano no es listo: es un pendejo de mierda, El Boliviano no almuerza: le echa un platito, El Boliviano no come: ranchea, El Boliviano no orina: mea, El Boliviano no es un millonario: es un jailón, El Bolivia no no tiene miedo: tiene cucu, El Boliviano no tiene resaca: tiene chaki, El Boliviano no pide que lo lleven: se va a dedo,

El Boliviano no es alcohólico: es artillero, El Boliviano no es pequeño: es un chato o un moko,

El Boliviano no dice está linda: dice que es un avion,

El Boliviano no pelea: se saca la mierda, El Boliviano no arma líos: arma un despute, El Boliviano no se enoja: se raya, El Boliviano no viste pantalones: usa yins, El Boliviano no canta: karaokea , El Boliviano no frecuenta lenocinios: se va a putucums,

El Boliviano no toma cerveza: se tira un par de chelas,

El Boliviano no toma whisky: se toma unos wiskachos,

El Boliviano no toma todo el vaso: se tira un kaj o un seco,

El Boliviano no sale con sus secretarias sale con las birlochas de su boliche, El Boliviano no tiene licencia : tiene so brevet, El Boliviano no reniega: putea, El Boliviano no huye: se hace pepa, El Boliviano no pierde: gana experiencia, El Boliviano no es calvo: es un pajla d e mierda, El Boliviano no usa zapatillas deportivas: usa kits, El Boliviano no trabaja : labura, El Boliviano no contrabandea: es comerciante informal,

El Boliviano no espera un momento: espera un cacho o un ratito,

El Boliviano no es un indio: es un kolla de mierda, El Boliviano no es un ignorante: es un camba de mierda,

El Boliviano no es lento: es un chapaco de mierda, El Boliviano no es un envidioso: es un cochala de mierda,

El Boliviano no es feo: es un orureño de mierda, El Boliviano no es acomplejado: es un potoco de mierda,

El Boliviano no es presuntuoso: es un chuquisaqueño de mierda,

El Boliviano no hacer el amor: kasca, El boliviano no tiene enamorada: tiene ñata, El Boliviano no es presumido: es un creído de mierda,

El Boliviano no es homosexual: es un maraco,

El Boliviano no es cualquier cosa: es BOLIVIANO carajo!!!!!!!!!,


DEFINICIONES

HOMBRE: Es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustarÌa tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.

JEFE: Es aquel que llega temprano cuando tu llegas tarde, y llega tarde cuando tu llegas temprano.

DIPLOMATICO: Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

CASAMIENTO: Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO: Es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.

WHISKY: Es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.

COMITE: Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.

ESCUELA: Es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

STATUS: Es comprar una cosa que tu no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tu no eres.

EFICIENCIA: Es cuando el parlamento roba y el mismo investiga, y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes

DISTRAIDO: Es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

INDIGESTION: Es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

ABOGADO: Es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para si mismo.

FANTASMA: Es un exhibicionista póstumo.

ANCIANO: Es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rÌgido y que ahora tiene cuatro rÌgidos y uno flexible.


Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il
tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy linda su esposa.


Chiste del dia

Una mujer mayor estaba grave internada en un hospital. Al borde de la muerte tiene una experiencia extra corporal, y se encuentra frente a frente con Dios.

Ella pregunta: -Señor , ¿he muerto?
-No, hija, vuelve a la tierra, aún te quedan treinta años más de vida.

La mujer se despierta en la cama del hospital, y poco después se restablece completamente. Pensando que tenía mucho dinero y que estaba en el hospital, decide aprovechar y hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de várices , remoción de manchas y estrías con láser , face lifting, prótesis dentales, implantes en los senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Pero al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y muere en el acto.

Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama: -¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más?
-¡Sí , pero es que no te reconocí!


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